父亲晚饭后看报纸，四岁的小铃很迷惑地问“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?下面是语录网小编Lynn整理的搞笑语录。(更多杂文请关注语录网)
1、 老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。
2、 某大学生毕业数年找不到工作，苦闷地说：只要是金子，总会发光的。为什么我不行?同学规劝他：能不能换个思维?只要送一点金子，你也会发光的!
3、 我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流水般回答：收您十元找您五元，请问您要吸管吗?
4、 一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：这是哪呀?司机吃痛伸手扶住后背叫道：哎哟，这是我的脊梁骨!
5、 部分大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28.5℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42.5℃。谢谢收看，再见当你在感叹夏天什么都好就是太热太容易流汗的时候，有没有想过其实是因为你太胖了呢。
6、 考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。
7、 昨天重庆大学一大一学生在虎溪校区一食堂摔倒，送校医院被确诊三级烫伤……这尼玛地表温度逆天了……逆天了……
8、 朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧!我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
9、 一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
10、 跟同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，看了我一眼，接着吐了!那个囧啊!——那人是个喝醉的酒鬼!同事笑喷了，同事逢人就说，那个丑啊，那人看了她一眼就吐了……
11、 啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
12、 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
13、 阿杰穿越坟场，听见敲击声，非常害怕，忽然见到了一个人在凿石碑，阿杰对那人说：你把我吓坏了，你在做什么?那人回答：他们把我的名字刻错了。
14、 白里透红，与众不同(雅倩护肤品)--漂亮女生上课回答不出问题时的脸色。
15、 那请您赐给我9条命吧 上帝说 你的愿望 实现咯… 一天，那个人闲来无聊… 想说去死一死算了… 反正有9条命嘛就躺在铁轨上…结果一辆火车开过去… 那人还是死了… 这是为什么呢? 因为那台火车的车厢有10节…
16、 奥运会拳击赛结束后，记者们对卫冕冠军进行采访：你相信护身符的魔力吗?“我当然相信了。否则的话，我也不会总戴着藏有马掌的拳击手套了。”
17、 在上海假如我们相爱了，带她去新天地，在老建筑里，看灯火拉长她的身影，拍一张唯美的照片。嗯，不错，再晚点你一个人去就会有小瘪三拉你衣服：帅锅，小姐要伐，外国的要不要，处女要伐。
18、 父亲晚饭后看报纸，四岁的小铃很迷惑地问“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?
19、 买一张地铁卡，不管站点，从4号线第一站做到最后一站，到哪一站喜欢了就下，来来回回一整天。4号线不是小孩拉的屎尿就是硬盘脱光鞋占几个位子睡觉，挺唯美浪漫的。
20、 网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。
21、 老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!
22、 那连斑马线都没有，小心尿急了找不到地方尿裤子里。
23、 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”
24、 老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
25、 现在党员干部的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方有个思念的。
26、 晚上10点带你上高架，南北高架两侧的白色灯带将你的脸映衬的特别好看，我悄悄的握着你的手，车子在往前，时光在往后，多希望这一刻停留。晚上10点南北高架堵得像便秘的大肠一样你悠着点吧。
27、 今天老婆问我过去那么多年了我怎么还记得她，我默默的点起了一颗烟，告诉她上幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元这时，你突然站起来问老师包月多少钱。以后你在我心中就留下了不可磨灭的印象。
28、 陈大妈说：每个人都会坚持自己的信念， 在别人来看广场舞是浪费时间，她却觉得很重要。郑大妈说：当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友或者是知己，所以我从来没有放弃任何跟人跳广场舞的机会。有时候搞得自己头破血流，管他呢!开心就行了。
29、 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
30、 我很想我的老婆，你能找到她吗?我喜欢默默的被你注视默默的注视着你，我渴望深深的被你爱着深深的爱着你。
31、 穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路!
32、 一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
33、 晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗?答：那飞机场更漂亮!
34、 没有你的日子，不灿烂!没有你的地方，不好玩!没有你的饭桌，不香甜!亲爱的，你为什么还不回来?爱一个人容易养一个人难啊。
35、 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
36、 朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说你和你女友其实也一样，不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上。
37、 在上海假如我们相爱了，灯火阑珊的时候带她到外滩，看江面上漂亮的游轮游来游去，在汽笛声里拥抱着你。站3分钟就会有人操着东北河南安徽方言说，大哥让让，我在这拍照呢?
38、 女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
39、 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
40、 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
41、 两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了!
42、 朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是?朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你!
43、 假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗。
44、 别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去!
45、 让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
46、 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
47、 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
48、 二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想?乙：满天星斗，世界如此之大!甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。
49、 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
50、 没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的!
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