当然是去医院了。病，这个东西不能拖的，越拖越麻烦。但是我建议你换个医院，比目前这个更好的，因为这个医院连医生都没办法你再去也没用。
我和老公是青梅竹马的中学同班同学。那时候，我们都是一间重点中学全校闻名的优才生，都曾在各种学科竞赛中为学校争得过荣誉。我们又都喜欢玩，所以班里的活动都会积极参加，都和同学相处得很好。我和他是因互相竞争而开始互相注意的——各种测验考试时，一个人做完了就会看一下另一个人是否还在埋头做题，有难题就会暗中比一下谁解得快（但我们是好胜心强妒忌心不强，所以喜欢比快而不会忌恨自己的对手）。由于经常看来看去，就难免有眼睛对望的时候，于是就如同一首印尼民歌中唱的“从眼睛到心怀”了，但是谁都没有表白。 中学毕业后，我和他分别被保送到同一城市的两所著名重点大学，我学计算机专业，他学当时很红火的另一个工科专业。那时候我们都非常单纯，也非常珍惜我们的感情，于是就开始小心翼翼地通信，直到大一下学期才开始约会。大学四年，我们一个星期约会一次，感情越来越深厚，但那个时候的风气与现在不同，不会有越轨的事情发生。大学毕业后，我被保送读研（那时候的研究生还是凤毛麟角），他却放弃了自己的专业进了一间银行工作。 我一向读书非常努力，所以经常会觉得疲劳，也没有很在意。大四下学期的一次感冒高烧，使我住进了校医院，并在例行抽血检查中发现有慢性乙肝，我才明白自己为什么会常常精疲力竭。由于我是独生女，又一向春风得意事事顺利，一下子得了重病就觉得整个人崩溃了，情绪极度低落，竟然失眠了大半年，身体越来越差。那时候，他对我不离不弃，总是想办法抽时间陪伴和开解我——直到今时今日，每当我想起当年他对我的情义，心中也会盈满感激和感动。 我的病一直没能彻底治好，只是控制到转氨酶正常及小三阳，但时常肝痛，体力和精力都比正常人差很多，球蛋白高也提示其实慢性肝炎一直没治愈。研究生毕业后，我进了研究所工作，工作较忙，特别感到有压力的是IT技术不断更新，年龄越大越吃力。而老公的工作不是太忙，待遇也比我好。但我由于难过体检关，所以多年来也不敢考虑跳槽换工作的事情。 我毕业后的第二年，和老公结婚了。结婚时没有房子，我们借老公姐姐在郊区的房子住，非常奔波。而且他姐姐到周末就会来度假，所以到周末我也很难彻底休息一下（虽然他姐姐其实对我非常好，但我总得和他家人一起玩一起娱乐，不可能自己睡觉和看书）。后来，老公在单位分到了两居室的福利房，我们就搬回了市内。 相爱容易相处难，我和老公在婚后经常因为家务而闹矛盾。他是小儿子，我是独生女，都不会做家务，但他特别赖皮，对家务硬是完全不做，而我们又住在他姐姐家，我不得不包揽了全部的家务。他不仅不做家务，而且从来不顺手收拾，净是给人增加麻烦。他看完的报纸顺手放在卫生间，吃完粽子的荷叶就放在茶几上，听过的CD也不放回原来的塑料盒子而是随手乱扔，脱下的袜子顺手放在电脑桌下，脱下的衬衣顺手放在餐桌上——说来滑稽，每次洗衣前我都要踏遍整套房子各个房间去搜罗他的脏衣服。说实话，婚后第一天他的表现就令我觉得意外，我从来没有见过这么懒的人。一天24小时，他竟然有22小时在床上睡觉和看电视，家务完全不做，还要我斟茶递水递纸巾。他还要吃很多菜，他一个人吃的菜比起我和父母三个人还多——虽然我们经济不成问题，但煮饭煮菜的工作量却实在不小。 我和老公不和谐的还有性的问题。由于工作较忙和身体不好，还要包揽全部的家务，我身体也比婚前差了，觉得越来越力不从心。而当我想休息一下时，一直在床上看电视的老公就会提出性爱要求，而且每次都要玩很长时间，甚至要玩两个小时。他工作比我轻松，身体比我好，在家务上完全不分担，却又在我疲惫不堪时兴致勃勃地提出性爱的要求，于是我对性爱的感觉逐渐从新奇到讨厌到反感，这方面的矛盾也越来越大。更令我沮丧的是，由于休息不好和频繁的性生活，我得了妇科病——盆腔炎，特别是每个月排卵期都会出血不能同房，直到现在近十年了依然久治不愈。 我妈妈退休后，我们搬回了娘家住，我终于从家务中解放出来了，身体逐渐好一些，但可能由于我体质差的原因，肝炎和盆腔炎一直没好。由于老公生母已经去世，他觉得在父亲和后母的家中也没有什么温暖，也知道我身体吃不消，所以对搬回我娘家没有什么意见（说起来他在这方面也还算比较体贴的）。老公在我家照样非常懒惰不拘小节，但我父母都是很宽容的人，从来没有意见。而老公在金钱方面又是非常大方的人，经常会出钱为我家添置家具电器之类的物品，还带我父母去旅游，所以也算是相处融洽。我和老公没有了家务方面的矛盾，关系有了改善，但性生活方面的矛盾一直存在。 一直以来，虽然我和老公之间有各种磕磕碰碰，但总是互相信任互相依恋的，彼此之间从来没有秘密，我也对我们能白头到老深信不疑。但是，这一切从2005年夏天开始改变了。 从2005年夏天开始，老公经常加班，不回家吃晚饭，每个星期六日都要回单位。我问过他为什么老是加班，他说银行要改制上市，所以单位每个人都很忙，我一向对他绝对信任，就不再追问了。后来，我发现他经常和一个小我3岁的未婚女同事发短信，虽然短信内容没有什么，但却频密异常，连吃的荔枝甜不甜有没有虫、出差或旅游时看到的风景美不美都要马上和对方分享。我知道，老公的心出轨了。但是，当我提醒他时，他却理直气壮，认为仅是同事关系。他的那个女同事我见过，相貌平平却显得早衰，所以我也没有把她放在心上，对老公也不是看得很紧，但女人的直觉告诉我他们绝不是同事关系那么简单，眼睛里容不得沙子的我对此感到非常愤怒，却又无人诉说无可奈何。我是一个学历虽高但经历简单的人，工作忙碌精力不济又使我格外怕麻烦，没有认识到把事情控制在萌芽状态的重要性，错过了解决问题的时机。 而且，我犯了一个致命的错误（可惜我后来才认识到这个错误是何等的严重），我对老公采取了性惩罚，他不说清楚就拒绝和他做爱。他求过我一次后不再求了，对我却越来越冷淡，我们陷入了冷战。那个时候，我死要面子，没有跟任何人商量，连同住的父母也对此一无所知，冷战的日子一再持续。现在想来，我再次错过了挽回的时机。 2006年中的一天晚上，老公突然说要和我离婚，希望和我好聚好散，财产划分尽量照顾我。我问他是不是有第三者，他第一次承认了，而且承认就是那个女同事。他知道我心高气傲是理想主义者，我自己曾多次说过如果真的有第三者马上离婚，所以他认为说出第三者我应该会同意离婚了。我当时感到气愤、委屈、心碎，连续给了老公几个响亮的耳光，他流着泪不还手，但说实在想离，不愿意回头了，希望我成全他。他却说，虽然有第三者，但离婚与第三者无关，是因为我们合不来，对我们的婚姻前景不看好：我家的菜不合他的口味，我家不煮糖水而他喜欢喝糖水（我家喜欢煲老火汤），我始终不愿意去高原旅游，我不肯投资股票（其实我和他的钱一直是分开的），我喜欢下午睡到四点才出去逛街，我没有为生孩子尽最大努力，等等。我也马上反思是不是他跟我住在娘家不自在了，于是答应可以搬出去住。但老公对此毫无兴趣，告诉我他实在不愿意再回头了。我这才明白他说的一大堆其实不是理由，而是借口，第三者就是真实的原因。 我当然不愿意这么轻易成全他和第三者，没有答应离婚。那段时间，我真的是伤心到极点，做事情完全无法集中精神，工作进度时时达不到要求，只要听见任何一首情歌，不论是中文歌还是英文歌，是快歌还是慢歌，是新歌还是旧歌，眼泪就会忍不住流下来。但另一方面，我又是一个极其要强要面子的人，绝不把自己的情绪写在脸上，在别人面前照样能够展露笑容，单位的同事都不知道我正经历婚变，就连我的父母都看不出来。 在过去的一年半中，老公时时催我离婚，但我一直不愿意，他怕我闹上他单位，也暂时没去法院起诉离婚，只是一再请我成全。说实话，这一年半以来，虽然我一直不同意离婚，但思想也一直在变化： （1）最初是悲愤之极，想去老公单位狠狠地揭露一下他和第三者的龌鹾行径，打击一下他们，然后离婚，但终归还是不想当泼妇没有去。 （2）接着征求了一些长辈的意见（时间长了也觉得不可能一直瞒着所有人），觉得住在娘家和没有孩子这两件事确实委屈了老公，又觉得对老公难以割舍希望挽救婚姻。于是，我不计前嫌，主动关心老公，尽力挽回，但老公表示知道我想挽回，但确实想离，如果我因为没有兄弟姐妹和孩子而害怕以后孤独，他可以回来陪我，他仍会照顾我一生一世。当然，我不会天真到认为他真打算照顾我，他只是想劝我离而已。 （3）现在，老公已经完全不回家了。我对他也死了心，不指望他回心转意了。他对我的态度也变了很多，不再象刚提出离婚时那样觉得对不起我，竟然反复指责我不给他自由，我害他，他需要小孩！ 但是，我实在是不甘心，我真的应该退出，成全他和小三吗？婚姻的誓言是什么？是以“For better for worse”开始的呀！既然在年轻时作出了选择，就放弃了与其他异性再谈情说爱的自由，就多了一份责任。 我不是没有考虑过离婚后重新开始，但长辈们的话以及我在天涯潜水的经历告诉我，在我这个年龄的离婚女子，是很难找到条件好的男人了，条件好点的都已经是别人的老公，否则也宁可去找个二十多岁的未婚女子。如果我离婚的话，多半这辈子就独身了，在父母去世后确实会十分孤独。我倒不是没有勇气面对独身的生活，只是如果不急于再试图寻找另一半，我有必要现在离婚成全老公和第三者吗？我现在就生活在娘家，离婚后的生活也与现在无异，只要我现在就放下这块心头石，现在就从心理上觉得自己独身了，不再因此事而受困扰，那么，我是以零成本拖着老公和小三。那个小三也不小了，就让她慢慢等吧。等到哪天老公真的去法院，我再到他单位抖一下他们的事，也让这个第三者亮亮相吧。
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