汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：“对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子......” 作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了碰巧一客户取钱，哽咽的说：“办啥业务，”客户回：“取五万”眼泪止不住的流，客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着”昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！！”奇葩年年有今年特别多。吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！ ”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈的敢藏私房钱！ ”昨天，一个女同事来上班，好像刚洗完头头发还没干，披头散发的模样，我就说了一句你真像贞子，她问贞子是谁？我说贞子是一部日本电影的女主角。她直接一句，流氓！！我...好像没说错吧？男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“讨厌，你到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！ ”1、一位剩女朋友又在抱怨老妈了：“每个周末都要我去跟不同的男人约会！见到别人家有没结婚的男青年就立刻问有没兴趣认识我女儿！每当那时就觉得我妈特像个老鸨，而我是她卖力推销此敬的小姐！”完了长叹一声：“怪不得都说家有一老如有一宝（鸨）啊。”……虽然可以理解你的困扰，但那句话不是这么理解的啦！本人屌丝男一枚，一次坐公交，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。—小偷公司敬上。”一MM发了条微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我男友就是运气背了点，被排到靠后了……”一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“亲，七天无理由退货。”今天女友手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！就对她说：“你妈的”，顺手把电话给了她！她以为我骂她，说：“你妈的！”结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！”有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…分手半年后，前女友打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，锋旅因为我也不会做…楼主：“这么多年，我从未见过哪个男生银扒凳跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错，最后认错的都是男生。”回复：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”今天看一个女同学发表签名:朋友同事都结婚了，她还没着落，是不是要检讨一下自己。出于安慰，我回复：你要求别太高啊！她的回复：我连你都看上了，你说我要求高么……同志们，我是不是该做点啥…2、上班的时候，一男同事逗旁边女同事玩，女同事抓起圆珠笔砸他，结果这哥们捡起笔不还，还高兴的来了句”肉包子打狗，有来无回”，顿时掌声四起呀。希望能帮到你
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